museo de la memoria

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la explanada que precede al museo es una parrilla de tostar. hay 40 grados y el sol rebota con perfección exacta al medio día. un espacio vacío donde podrían caber miles de personas o toda la memoria de funes, o 20.000 turistas. todo rodeado con las mismas rejas de los conciertos, las manifestaciones, la venida del papa. todas esas rejas sin resguardo policial, ¿para qué están?
me doy vueltas esperando a mis compañerxs de visita. son lxs mismxs con quienes compartí la mayoría de mis días entre los 13 y 19 años. pienso que este lugar podría estar en berlín, en estrasburgo, en cualquier parte (a pesar de estar cubierto de cobre oxidado, el sueldo de chile). pienso en que probablemente estos monumentos a la memoria son siempre tan vacíos porque pretenden ser llenados por lo que se nos pase por la cabeza en los momentos de recogimiento que la brutalidad que contienen nos hace padecer.
las que trabajan en la recepción me dicen orgullosas que la entrada es gratuita, algo en ellas me mira con cara de obviedad, y no puedo evitar sentirme un poco gringa.
llega mi compañía por goteo, en la espera aprovechamos de ver la instalación de alfredo jaar. se trata de una habitación pequeña en la que te encierran, dejándote a oscuras total. la chica de la entrada nos explica el nombre, la duración  y nos dice que no toquemos nada, que hay un botón que podemos presionar para salir si no aguantamos. veo sentada en el suelo a su lado, como escondida, a una mujer vestida de blanco con turbante. la empleada del museo nos encierra. pasamos un minuto a oscuras. bromeo con que alguien me ha metido mano. al iniciar el segundo minuto se encienden unas 1.000 siluetas que se multiplican hasta el infinito en unos espejos laterales. mis compañerxs desenvainan sus cámaras e imagino que son metralletas. luego pasa otro minuto más en silencio total, y se abre la puerta de metal robusto.
volvemos al museo. en realidad la obra de jaar no es más que un apéndice, y un gesto de contemporaneidad. es demasiado estético y debería estar en un museo de arte. por eso creo que lo han ubicado en el ladito de afuera, y no cumple sino como redención o prueba de que igual hay espacios aquí para el hoy.
me sorprende que las pantallas del inicio sean lcd. son una hilera de 30 ó 40, y cada una tiene una imagen estática. qué moderno, qué inútil.
en la escalera hacia el primer piso una gigantografía de victor jara sosteniendo un lienzo me obliga a caer en la tentación de hacerme la clásica foto. le toco el hombro; le ayudo a afirmar el palo del cartel; intento besarlo pero su cara está muy alto, como a un metro de la mía; pienso en tocarle los huevos y me corto.
en la primera planta hay un coro de videos. los audios se superponen y se vuelve un murmullo ininteligible que sólo emerge como palabra huacha por momentos, «está muerto», «chile», ruido de helicópteros. no hay ningún cartel, al menos no los encuentro, que diga quién hizo estas imágenes, de dónde salieron. hay cuatro cubos de metacrilato con pantallas en la cara superior, dos de las cuales muestran una imagen pegada. se caen los aviones y los gobiernos socialistas, cómo no se podría caer el precario sistema informático que vive dentro del cubo blanco.
uno de los videos muestra a gente pasando por las laterales de la moneda el 11 de septiembre. niños que se cuelgan de las ventanas como si fueran juegos de una plaza. mujeres con bolsas plásticas llenas de ropa o pan. oficinistas que miran hacia adentro de la moneda sitiada con la misma actitud de quien mira un choque en medio de la alameda. nos detenemos con consuelo ante este video. nos detenemos allí porque es un material que no habíamos visto. me doy cuenta que he visto tantos videos del 11 de septiembre que no reconozco las fuentes, estos fragmentos podrían haber sido imágenes con las que soñé a los 5 años, relatos explicativos reforzados con una foto fija, fantasías del golpe, documentales. en el museo, trailers anónimos del suceso.
toda la amplitud de la explanada inicial se contrae en el interior del museo. los espacios temáticos son estrechos y cortos. una serie de dibujos infantiles, cartas y videos me hace recordar de manera inmediata la vieja cinta de audio que recuperé en münster hace 5 años. en ella mis padres hablaban, en 1984, de su exilio, de sus expectativas del chile que se venía, de cómo veían el mundo, y de un largo etcétera. en esa cinta también cantaba mi hermano y yo (yo misma en un alemán puro y ario que me dejó medio tuerta la primera vez que lo oí) y aparecía, por error o economía material, un relato que no correspondía a mi familia. en él una niña de unos 8 años narraba cómo había escapado su padre de chile cruzando la cordillera perseguido por unos cerdos que eran militares. en su relato hay armas, muerte y peligro. hay miedo, terror. ella habla como contando un secreto. probablemente también yo tenía ese tipo de relatos en mi cabeza, una especie de película real, muy cruda, sin fundidos, sólo cortes directos que llevaban toda la imagen a un negro radical.
un video de teleanálisis donde unas pobladoras organizan una navidad para lxs niñxs. los grifos abiertos en pleno verano, como la contraparte gustosa del guanaco. las mujeres organizan comidas y adornan las calles de una población cuyo nombre no recuerdo con cajas de fósforos forradas con papel de regalo. me emociona tanto la organización tanto, que me la aguanto. la carta de una niña a lucía hiriart pidiéndole que le diga a la dina que le devuelvan a su abuelo. la niña le ruega a la vieja llamándola vondadosa, caritatiba. escribe tantos halagos y con tantas faltas de ortografía que en un minuto me parece una estrategia para no decir lo que está diciendo. una estrategia para mal-decir.
en la sala de tortura está la parrilla, donde húmedo el cuerpo recibía descargas eléctricas de al menos 30 segundos. como si se tratara de un cuadro para este habitáculo siniestro, un video multipantalla intercala los relatos de distintos personajes que narran, como quien dice almorcé pollo con patatas, cómo de sus pezones, vagina y partes varias salía sangre a chorros convirtiéndola en una fuente sanguinolenta. pienso en el texto de jocelyn-holt del clinic. estoy en la montaña rusa emocional del museo. hago un par de fotos al manual de tortura. la «hit parade del sufrimiento». y de ahí en adelante, aunque con cierta incomodidad, (con ganas de correr repentinamente y atravesar los enormes ventanales que me separan de la quinta normal, volar sobre la explanada para estrellarme sobre su lisa llanura y dejar mis vísceras y mi espanto en ella incrustada) me someto a un ejercicio, probablemente absurdo, por determinar de qué modo puedo canalizar esta emoción. es la pena, la rabia, cuál es y por dónde debe ir, cómo utilizarla para que siga actuando afuera de este museo. todo lo que veo intensifica la sensación, el gorro de arpillera cosido a mano con hilo rojo, los zapatos, los aritos de lata tallados con un tenedor, todo pareciera venir filtrado por una capa de sensibilidad total y lo que me molesta e incomoda es no saber qué hacer con ella.
el museo me resulta una especie de puzzle incompleto en el que un % de las piezas las traigo adentro. varias piezas están mal puestas en el museo y hay partes que nunca llegarán a estar.
arriba en uno de los últimos pasillos está el video del 12 de marzo de 1990, cuando el sacoehueas de aylwin celebra haber asumido el mando en el estadio nacional. yo que en ese momento tenía 9 años, recuerdo ese día porque fue el momento en el que cursimente me autodecreté chilena, después de 4 años sintiéndome fuera de cuadro. era una fiesta emotiva y creíble. quizás demasiado creíble y perfecta.

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al salir del recinto elegí entre el cuaderno de emociones y pensamientos y el de comentarios y sugerencias, el segundo. escribí una hoja más bien técnica referida al montaje, a la falta de referencias de ciertos materiales, al espacio.
me sigue pareciendo arbitrario el corte 73-90, como si el 90 se hubiera acabado el capítulo de lo que hay que recordar.
al mismo tiempo tuve tantas ganas de tener mis propios libros de sugerencias, de pensamientos y comentarios (aún no sé bien cómo gestionar toda esta hipersensibilidad) y de hablar y discutir muchas horas seguidas como drogadxs de espanto, pensamiento y acción.

semana de taller

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cuando las relaciones no son alienadas, el amor fluye como la sangre por las venas. hacer un taller, no voy a decir que es un gesto de amor, pero sí que es un ejercicio de intercambio, una especie de beso con lengua, o una transfusión sanguínea. y esta semana en chile ha sido en exclusiva semana de taller. básicamente porque le he destinado 8 horas de mi tiempo diario, y porque en varias oportunidades nos hemos quedado haciendo la sobremesa, en el bar del frente, en otro taller, en mi cabeza, en el computer, lo cual significó aumentar las horas en principio ya intensivas.
hacer un taller siempre es divertido. la ficción de que unx sabe algo más que el resto (ante la realidad de que cada unx sabe algo que el resto no sabe) es una performance que basta mantener sólo los primeros minutos. más tarde es cuando se comprueba si esos besos con lengua funcionan, cuando la empatía es buena, y la boca lúbrica.
en el último año me ha sucedido muchas veces que antes de empezar un taller no son los contenidos los que me preocupan, sino si tendré la energía, al menos el primer día, para sobrellevar una serie de personas desconocidas compartiendo un espacio, un lenguaje, una tecnología, y a veces (es lo bueno) mucha ideología.
con klau nos planteamos este taller como una manera de colaborar con gente que podría interesarnos. porque también un taller es como ver una película o leer un libro: aunque unx pueda tener referencias no tiene idea de con qué puede encontrarse, y así la película mala es el riesgo que se corre, se corre el riesgo del aburrimiento, la rabia, una frustración leve o el placer incontrolable de correrse de alegría.
como dice iván a propósito de este blog, aunque odio chile no paro de hablar de él. significa igual que no lo odio tanto o que en ese odio me encuentro a gusto. al final odiar al país propio es odiarse un poco a unx mismx, y eso te hace libre, imperfecta e impúdica. chile no es mi dimensión desconocida, pero tampoco sé todas las hojas que aquí se mueven, de hecho, cada vez las percibo menos. y por eso el taller.

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taller de tecnología

yo trabajo con tecnología. yo no trabajo con tecnología. yo sólo uso tecnologías precarias que se pueden fundir, o caer, o colgar en cualquier minuto. la tecnología es para mí una circunstancia histórica, lo que me toca, mi medio de comunicación, mi máquina de escribir. no me gusta la jerarquía tecnológica, ni la brecha digital, e intento analizar críticamente las tecnologías de género. definitivamente no soy tecnócrata, y por eso puedo dedicar mi tiempo a hacer un taller de video con software libre.
klau es una compañera excelente. apasionada del código y la performance a veces pareciera tener lo que me falta y en un taller no importa si para eso estamos 2.
un alumnado diverso, bio-hombres interesados, gente de distintos colectivo. finalmente todo funcionó, y nadie de lxs que fueron se quedó desocupado el día de la emisión final. mientras avanzaban los días se me hacía cada vez más claro que lo importante no era tanto hacer andar todos los programas, sino hacer andar la compenetración grupal, los ritmos colectivos, el respecto por las funciones diversificadas y orgánicas.

la cuds

la cuds ha sido nuestro nido de contención. adorables seres habitantes de la calle, hermosos espíritus rebeldes luchando contra la heteronormatividad (aunque promuevan inconscientemente la etarionormatividad, igual que yo…), desde lo que cada vez que crezco se acerca más a la infancia. niñxs poetas, niñxs músicxs, talentos esparcidos por los campus universitarios, terroristas de la parodia, inteligencias sublimes y lúdicas, academicistas reflexivxs, artistas colectivistas, activistas por instinto y sin pensarlo mucho, disidentes por vocación ¡qué más se puede pedir de las nuevas generaciones!
yo que soy muy romántica me he sentido haciendo el amor un poco. yo que soy una puta romántica, y que creo en el software libre y en la destrucción de todo lo impuesto, me he sentido muy a gusto escuchando versiones abiertas de lo que se puede hacer, de cómo aprovechar la alegría de un espacio precario, de cómo habitar los cables del tendido eléctrico sin miedo a caer electrocutadxs porque no hay caída cuando no hay altura. yo que soy una perra romántica me retuerzo con el amor de otros, con los relatos emotivos, con las historias sinceras y apasionadas de las juventudes, y ladro y babeo, y termino gimiendo de gusto acurrucada a los pies de la mesa de un bar. yo que en lo más profundo y oscuro de mí me sigo excitando con la teoría, y me sigo emocionando con quienes habitan la calle con más confianza que la propia casa (que el propio cuerpo), estuve muy contenta de conocer a la cuds.

el stream

aunque sea tangencialmente me he referido al streaming en este blog. esta semana «laboral» terminó con un stream de 3 horas en las dependencias de artek. el stream me sigue produciendo las mismas sensaciones del primer día, sentir que tengo un megáfono global para gritar lo que se me dé la gana, y cuando quiera, saber que tengo un canal de televisión en mi mochila, que además todo es libre y con herramientas que han hecho otrxs por el desarrollo planetario (gracias lluis).
el streaming es de las drogas más baratas que he probado. me sube a una montaña rusa energética, funciona más cuando hay más conexiones. luego el bajón es leve y sólo da sueño y satisfacción, como haber corrido 100.000 millas o haberse corrido 10 veces.
el streaming, tal como lo indicó el contexto en el que apareció en mi vida, es una conjunción de ética y estética, escenifica la precariedad de mi vida al mismo tiempo que su potencia. me hace feliz de forma onanista al mismo tiempo que me permite la interacción amplia en mil versiones.
ahora entiendo por qué la valentina decidió casarse con él.

la poesía

después de la emisión final nos fuimos a ruda, una lectura poética de rebeldía femenina en el centro cultural manuel rojas. llegamos a ver sólo a las tres últimas, mujeres jovencitas, algunas adolescentes, del colegio al recital, con sus impresos doblados, sus converse gastadas. en chile la poesía sale de debajo de las piedras, tanto así que jorge repite y sostiene que es la forma de hacer filosofía (que no sale ni de las grandes academias).
al terminar ofrecieron el micrófono, y ahí salté yo con mi cuadernito maltrecho y dejé fluir por las ondas amplificadas algunas de mis palabras de amor. aclaré la temática a la que se referían mis escritos, no sin cierta resistencia por parte de las organizadoras. el amor es la emoción prohibida, más aún si se trata de ámbitos intelectuales. pero nada, yo haciéndome fuerte, resistí a la resistencia y grité bien fuerte los designios de mi corazón.

aquí abajo un beso estrimeado, performando todo el facherío de la cecilia morel.

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glosario familiar: el schizomorfo

schizomorfo

es mi hermano pequeño que ya es un hombre, cuyas prácticas desconozco por completo y que intento explorar vía conexión wi-fi.
me hacen llorar sus historias, cuando me enseña sus trofeos de guerra: seducir al padre, controlar su locura, proteger a sus hermanas.
subyacen en su relato las amputaciones del padre y la madre, lo que les falta, lo que les sobra, los tumores que tienen en el cariño, los enanos rojos que les dicen: sé infeliz, sé desgraciada y odia a tu hijo, no le hagas el bien.
como si la ciudad pudiese arder en llamas él está coleccionándonos. nos habla y luego busca dónde encajarnos como la porción o la pieza del puzzle que le hace falta. es sincero y nos lo dice al mismo tiempo que lo hace. es astuto y su carisma se orienta a eso, como un obrero del corazón.
cuando sea un hombre lo imagino con dinero. he visto en su mapa astral que amará los viajes tal como los amo yo. mientras tanto me conformo viendo sus imágenes por internet. es tan guapo y bien formado, su boca gruesa, su mirada analítica (ahora sé que ve monstruos y enanos y guerreros cuando me mira), sus manos jóvenes y perfectas. en realidad no recuerdo su cuerpo, y lo que cito son sólo reflejos.

mi país no se ha roto, lleva años pudriéndose

peine

celebrando otra vez la derrota, histórica

cuando las dos alternativas son lo mismo

hoy está ganando en chile una especie de berlusconi la elección en segunda vuelta. me he pasado el día dormitando con el zumbido catódico como guardián de mis ronquidos. anoche bebí mucho vodka, bailé ritmos variados, comí patatas fritas con un montón de gente que se alcoholizaba para dar su voto, como si fuera un ultimátum de algo. hoy he escuchado dos nombres repetidos hasta el cansancio, como si se tratase de dos nombres iguales cuyas letras se ordenan con ínfima variación, sin alterar esa sonoridad asquerosa, la maldición estúpida de la idiotez.
así es la democracia. los tratados en chile se lubrican con whisky desde hace años y no hay profilaxia, hay un amasijo putrefacto. las palabras hace años no significan nada, se ha trabajado en la deconstrucción de la lengua. me parece que chile debe ser el único país donde la democracia cristiana se llama izquierda, donde el progresismo se define como progreso económico (neoliberal), donde el pueblo se llama gente, donde universidad pública significa universidad tradicional. etcétera.
que se mueran todxs. que terminen de vomitar sus entrañas putrefactas. toda la desgracia al final es el resultado de su propia arquitectura. todo es cómputo, todxs somos cómputo, y en ese contexto al menos me satisface estar fuera de todos estos conteos nefastos.
¿qué pasa en chile? que es un país de mierda al que le hicieron una cirugía plástica desde el 73 hasta ahora, donde los puntos de las suturas fueron puestos por los burócratas de la concertación con agujas de dólares. esto no es un análisis político, es un escupo embriagado.
me da rabia, sí, pero también es una rabia que cargo desde hace mucho tiempo. no me sorprende. no me asusta. la concertación es la que ha gobernado con nuestro miedo, y yo me siento insurrecta, disidente, odiosa. a mí me posee más la rabia que el miedo. no les temo, más les odio.
ahora chile será gobernado por, al menos, 4 años por este berlusconi criollo, dueño de líneas aéreas, canales de televisión, empresas varias. pero chile ha estado gobernado por casi 40 años por el mercado. aquí no hay un cambio de nada, hay un continuismo extraño, sí, pero la línea es la misma traza quebrada el 73. como ha dicho un periodista en la tele, «así se cumple el ritual de la democracia».
mantengo ahora esa misma nostalgia de cosas que no viví. la unidad popular sigue siendo mi fantasma amable, mi drama histórico, mi espacio onírico.
ahora chile sigue teniendo todo lo malo y un poco más. ahora sí que esto es lo peor, al menos hay concenso, aunque qué es el consenso. ahora me espero más amigxs cerca de mí. ahora sí recolonicemos europa, hagamos cagar su seguridad social, usemos todo lo que les y nos han robado. ahora espero tener más aliadas, para que juntas combatamos la injusticia social matando a los pocos ricos que hay.
estoy rabiosa, pero no estoy extraña porque yo nací con rabia. además de apátrida.

fetiches íntimos, premonitorios. arquelogía de mi corazón.

amor

estos encuentros entre yo y yo misma 6, 8, ó 10 años atrás son tan raros como familiares. en una agenda del año 2002 encontré papelitos, fotos y santos protectores que me dieron una sensación de absoluta repetición. soy la misma, lo sé. pero a veces una cree que con los años se cambia. en cualquier caso, algo que tengo bien claro es que en estos años fuera de chile mi escritura se ha congelado, y quizás es por lo mismo que no puedo hallar ninguna evolución aparente cuando me encuentro estos trazos de amor pasional. por la misma razón, y considerando que el último tiempo he trabajado bastante con reciclaje, transcribo lo siguiente, pasando por alto cualquier posible correctitud ética (ya ni recuerdo a quién se lo escribí), dedicándoselo ahora a quien goza del título propietario de mi amor… la última línea he tenido que ponerla ahora, porque como es habitual, estas cosas de amor siempre terminan con una palabra inconclusa.

22/01/2002

saldada una deuda, o intrincado un abrazo entremedio de puros deudos. qué control, qué consistencia en las cadenas, qué camino tan negro cubierto de espacios vacíos. eso es densitud.
la imagen 1000 veces invertida, su opaca resonancia, su reflejo turbio, MI imagen, mi rostro invertido por la superficie cóncava de mi boca muda, mis ojos enturbiados, mi piel pálida. todo de nuevo.
si yo pudiera saber que reconoces el sentir profundo, punzante e inquieto que por tí profeso, mi vértigo no sería tal, mas mientras lo deseo, sé que el vértigo de tenerte en eterna caída, de ser contigo en abismo, es constituyente del sentir. el deseo de opacarlo, el civilizado anhelo de encadenarme a un punto del abismo, no corre más desde que me doy cuenta (del altercado que esto significa para con mi propia naturaleza).
yo sólo venía a saludar, y me quedé a la once. y enmudecí al ver el fuego, y me quemé al querer tocarlo, no pude más que permanecer himnotizada. aquí.
ahora no sé si puedo solventar el cariño de mis actos, o si acaso, mis actos son insinuaciones de algo que no está aquí, como procuro. un paso que doy, un paso sobre tu sudor, la única superficie exacta, el único baldosín cerámico realmente sólido. tú, yo soy tu apéndice. ahora, sí me he perdido.
y me odio proporcionalmente adversa a lo que amo de tu carácter entronador de pasiones. todo de nuevo. esto no puede ser.
reformular un doble en solitario. pensar tan fuerte en lo otro, como que no tengo un sentido y apenas puedo leer mensajes perdidos, que ya fueron gozados. soy tan tortuosa. soy tan avispa onanista, envenenada en solitario. soy como me recuerdan otros y la alteridad me hace un descontento atroz ahora.
yo vengo a soldarme a tu cama tiesa después de haberte amado. yo vine a reconstruir la escena que tú eres. yo me embriagué en tu escena y ahora estoy connotada de efectos secundarios. yo te escribo porque no quiero llamar a alguien y decirle que estoy muerta. yo no quiero morir con nadie más que tú. yo adoro tu fisionomía psico-espíritu-corporal.
sinvergüenza con amor. bis.
ahora, si rozaras con tu humanidad a la mía pendiente, y me dejas tomar un litro de cerveza de tu ombligo, y me despiertas mañana diciéndome lo real de mi embriaguez, quizás mi tortuosidad se aplaca un poco. si tú confirmas mañana mi descaro y me dices que así es el destino, tomas algo para sanarme, me das un beso y me quemas bien fuerte, hasta convertirme en pura ceniza de sangre, yo seré quizás un mar metafísico acompañándote hasta el más allá.

santiago, san diego

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arden mis pies, se derriten, sobre este asfalto gris que es mío, que reconozco porque me abrasa y me engracia tostada caldera, ardiente como cosa ajena en este mar de fuegos capitales. aunque lo sé, él ya no me sabe.
mi literatura es tan suya y por eso me excito viendo jugar a un par de adolescentes con un plástico de burbujas en la pisadera del autobús. él la toma por la espalda, la cubre como si se tratara de un bistec recién fileteado, le mira las caderas como si fuesen diamantes, o sus ojos un cuchillo tajeando dulce pura piel turgente.
mi letra es fea, mi letra es un adefesio, una deformidad. mi letra que también es de este suelo abrasivo y en cierto punto se contenta porque no le cobra el abandono, y puede volver siendo pobre, fea y analfabeta (nada que no se resuelva con una buena dicción criolla, con un «ya» disfrazado, estirando bien los labios, como quien se burla de la negativa, esa lengua tensa), volver y aprender de nuevo a balbucear las letras infectadas, el calor quemando desde la planta de los pies, y reconocer cómo se retuerce en la caldera.

aeropuertos

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seguramente esto sale en algún libro que no he leído. por ejemplo el de marc augé, que aunque es corto y popular no ha llegado a mis manos. creo que la próxima vez lo traeré conmigo como forma de hacer un ejercicio recursivo de la experiencia.

la nueva terminal de barcelona es igual a alguna de madrid. al estar un par de horas allí por momentos pensé estar más avanzada en mi trayecto. los aeropuertos son lugares que sólo me gustan porque a través de ellos me desplazo, son como hoyos negros, como canales de teletransportación, aunque no… un viaje de 20 horas es uno de teletransportación fallada. no hay inmediatez, sino todo lo contrario. 20 horas de suspensión en estos lugares que no son ninguna parte porque podrían ser cualquiera. estar en tránsito es estar esperando llegar, es estar aun dejando un lugar sin llegar al otro, y mi alma no sabe si pensar ansiosamente en el destino geográfico/emotivo o en el origen geográfico/afectivo. mi corazón está perdido entre fronteras invisibles. afuera del avión está oscuro, pero ¿dónde es noche? ¿dónde son las 4, las 8, la medianoche? ¿cuándo es la hora de comer, de dormir, de cagar? un cuerpo en suspensión, junto a 240, 320, 580 cuerpos más en suspensión moviéndonos en la fauces de esta gaviota enorme de metal y petróleo. qué romántico parece aunque podría estar hablando de la segunda guerra mundial. pero aquí cada persona trae su mochilita llena de celulares, computadores, ramitas de semana santa, recuerdos del duty free, conocimientos nuevos.

intento recordar el aeropuerto más particular que haya pisado. no se me viene nada a la cabeza, ninguno más que arturo merino benítez en septiembre de 1985, porque ahora ya es como el de madrid, o el de barcelona, o el de parís.
estos aeropuertos cada vez se parecen más a un gran centro comercial. los desplazamientos internos entre una terminal y otra tardan fracciones de hora cada vez mayores, pero las distancias están llenas de tiendas o espacios vacíos, incluso eriazos (seguramente de alguien que no quiso vender su terreno, o algunx que intentó venderlo muy caro). para atravezar estas distancias existen servicios de transporte especialmente destinados. autobuses, trenes, escaleras mecánicas, ascensores. cuántos sitios de consumo, cuánto dinero habrá aquí cada día, cuánto fluye, cuánto vale toda esta gente que pasea con sus maletitas, sus ordenadores y sus hijxs. cuánto combustible utiliza este shuttle y cuántos perfumes venden cada día estas mujeres jóvenes y marchitas de venir cada día en transporte público hasta la periferia de sus ciudades, o quizás no son siquiera suyas y ellas son los satélites provinciales de un estado mayor.
cuánta distancia, combustible, perfumes y líneas telefónicas se gastan, se producen para crear este flujo de capitales y personas.
intento imaginar un aeropuerto cuya infraestructura fuese austera, algo precario (de seguro sería algo más elegante) y no esta grosería de neón llena de chocolates, souvenires, litros de alcohol, kilos de tabaco. intento imaginar un aeropuerto orgánico donde no existan pasaportes ni nacionalidades, donde yo no sea un bulto cargado de amor y de odio cuyo peso es transportado y operado por una trasnacional que le desea un buen viaje a una contando las monedas que lleva en el bolsillo, o el color del pasaporte, o el color de la carne joven o vieja.

otros 90 días

mi_ventana2tiempos

en 90 días pasan muchas cosas. cambia el clima, las personas, los problemas.
en un par de horas me voy de berlín. tengo 40 kilos de pertenencias que arrastrar y 40 horas de sueño pendientes que saciar.
esta ha sido una de las ventanas de mi estudio en glogauair. han sido 3 meses inolvidables.

cine

cineEnCasa

desde hace menos de una semana tenemos una sala de cine en mi cuarto. cada noche se proyectan entre 1 y 4 películas. estoy intoxicada y tengo el ordenador petando de tantos archivos que me intento bajar. va lento, pero es suficiente. tampoco podríamos ver más.
en aproximadamente 6 días he visto:

– Anatomie de l’Enfer (2004).avi
– Antichrist.2009.avi
– Tokyo!_2008.avi
– Inglourious Basterds 2009_Cd1.avi
– Inglourious Basterds 2009_Cd2.avi
– Alicia en las ciudades – Wim Wenders 1974 – sub. español.avi
– [DivX-ITA] – Go Fish – Rose Troche – 1994 EngsubFr [LGBT].avi
– TV_Dante.01.avi
– Bound (1996) – de Andy et Larry Wachowski avec Jennifer Tilly, Gina Gershon, Joe Pantoliano, John P. Ryan, Christopher Melon – Fr.AVI
– La teta asustada.avi
– The Work of Director Michel Gondry – CD1.avi
– Le.Bunker.De.La.Derniere.Rafale – Caro.Et.Jeunet _Ac3.2Canaux.Divx5.1. (found.via.clan-sudamerica.net).avi
– To.Each.His.Cinema.2007CD1.avi
– La.Nana.2009(720×416).avi
– Comandante(found.via.www.clan-sudamerica.net).avi

la verdad es que son muchas más películas de las que estoy habituada a ver en un plazo de tiempo tan corto. han habido noches en las que, después de 4 películas seguidas, no logro calmar mi cabeza lo suficiente como para dormir. creo que no estoy preparada. o es precisamente que necesito una inyección de información visual y narrativa, recibirla como si fuera una vacuna. me encantaría tener tiempo de procesar mejor algunas cosas, pero las proyecciones se suceden muy rápido, como a veces el deseo, tan rápido como se derrite un helado bajo 40º.
sobre el anticristo (lars von trier, 2009) iván ha iniciado una informal discusión en el muro de su facebook (cuek!) en la que he manifestado sinceramente mi rechazo hacia el film en cuestión. sin casi ninguna profundidad he despreciado el carácter misógino y religioso que se expone.
la nana (sebastián silva, 2009) he podido comentarla en un bar y he concluido, gracias obviamente a la inteligencia y observación de mis interlocutorxs, que:
– la película hace más (o únicamente) sentido a personas chilenas;
– la película expone un sistema de esclavitud doméstica que se practica cotidianamente en chile, siendo naturalizado e institucionalizado por el acostumbramiento a la injusticia social.
– la película logra retratar la violencia de esta situación, cómo el trabajo embrutece, y cómo las clases adineradas pueden disponer de la vida de otras personas a cambio de dinero.
– la película, a partir del giro del desenlace, termina siendo una especie de fábula o instructivo para ser una «buena nana». el final explica cómo, a pesar de estar siendo explotada, obligada a buscar gratificación en lo imposible, puedes seguir siendo funcional, por ejemplo, saliendo a trotar cada noche por el barrio escuchando mp3.
– (esta conclusión ya es más delirante y grandilocuente, y aconteció junto a mi amada cuchilla) el cine chileno a partir (más o menos) del 2000 comienza a representar clases sociales más ricas, haciéndolo de manera mimética. a las pobres, siempre se les da un trato más estético, de manera que termine viéndose linda la pobreza. quizás como la vida de una nana.

ahora, lo que es más importante, porque como analítica de cine me muero de hambre, es decir que todas estas pelis las he podido ver gracias a que las he podido descargar de internet. qué mierda que no pueda poner el video de la canción de patti smith que he estado escuchando los últimos minutos (que además se llama «people have the power» y sonaría muy bien junto a estas líneas) sólo porque la ley alemana dice que «Este vídeo incluye contenido de Sony Music Entertainment y ya no está disponible en tu país.».
en españa, que es donde vivo normalmente, el gobierno quiere crear una comisión censora para poder cerrar o bloquear webs según cómo lo dicte el ministerio de cultura. la lista de sinde incluye un listado de páginas que se «autoinculpan» de intercambiar cultura a través de un buscador de descargas libres.
aquí está. pueden adherirse con vuestros sitios también. para que podamos cada vez más hacer nuestras bacanales de cine, fiestas monstruosas, discusiones siderales, sin nadie que nos diga cómo.

La Lista de Sinde

me buscan (I)

stats_wep

los stats que tengo en este blog indican que a veces la gente entra buscando cosas como las siguientes (he intentado separarlas temáticamente). a mí me han servido para reirme un buen rato:

BÚSQUEDAS SURREALISTAS

– Porque Dios V tenía visión histórica… de este aeropuerto y hay que quedar bien hasta para la posteridad.
– solo mueres ansiosa por cojer en santa cruz bolivia
– es una putada esto de ser más densos que el agua
– desconexion moral
– farandula femeninas sin braga

BÚSQUEDAS CULTURALES

– lydia lunch – libro Paradoxia – descarga
– poema de violencia
– que es B. I. O .S.
– la expatriacion en el siglo xxi

BÚSQUEDAS DIVULGATIVAS

– usar una cruz de san andres de bondage
– violencia a la intimidad de las personas
– consejos fisting vaginal
– blog cuarto oscuro strong

BÚSQUEDA DE IMÁGENES ESPECÍFICAS

– mujeres con el chocho llenos de flujos femeninos y cojiendo
– fotos de caras llenas de semen
– chicas hot en la intimidad de su pieza
– niñas masturbandoce con severo consolador en casa

BÚSQUEDAS VIDEOGRÁFICAS

– videos de jovenes metiendose dilatadores por el culo
– videos de mujeres metiendose una botella de cerveza en el chocho
– videos de Partiendo el chocho de una niña triste
– videos robados de chilenas culiando
– videos de espinillas con pus
– videos de gordas metiendose cosas

a veces buscan nan goldin, diamela eltit, o lidya lunch, o conceptos como expatriación, bondage, bio. últimamente comienzan a aparecer en los stats términos como «lucy sombra»; «lucy sombra en berlín»; «fotos de lucy sombra», lo cual me hace pensar que ya es hora de publicar esta primera lista.
mis favoritos son «desconexión moral» (buen título para un libro de poesía); «videos robados de chilenas culiando» (por su localismo y desespero); «Porque Dios V tenía visión histórica… de este aeropuerto y hay que quedar bien hasta para la posteridad.» (por su carácter onírico).
este blog que ostenta divulgar mi intimidad, me parece que termina siendo una herramienta que me revela la intimidad de lxs otrxs que anónimamente llegan a mí, sin querer, como otra más de las derivas oblicuas a las que nos obliga el google.

violencia a la intimidad

pobredelpobre-138

¿cuál es la verdad de lo íntimo?
¿no es acaso toda esta intimidad también pura performance?
¿qué estoy confesando sino mi exhibición selectiva de lo que presuntamente tengo dentro y que en este instante en que aquí aparece se convierte en lo que llevo fuera, un maquillaje, una herida fresca, incluso un corsé?
¿hace falta decirlo?

post-guerra

descascarado

he dejado de escribir por unos días en el blog y es porque he estado muy ocupada en otras cosas. cosas como el amor, el arte, los afectos (¿será que de tan básicas las 3 empiezan todas con la letra a?). tanto así que ahora que son las 3 de la madrugada y afuera hay -10 grados, ahora que todo está en silencio, la gente duerme y tengo un vaso de vino sobre la mesa, un paquete de tabaco y la habitación absolutamente lustrada, me pregunto si no hay algo más que hacer, algo que haya olvidado, un pendiente.
mi casa ha iniciado su vaciamiento. ya han comenzado a abandonar el barco las personas europeas que vuelven a sus tierras a pasar la navidad, la noche vieja, los reyes, y todo sigue aquí bien frío, sin moverse y sin nostalgia, sino por el ambiente afectivo que se ha catalizado sólo en estos últimos días, y que me hace sentir que de alguna forma podría estirarse esto de manera mágica o misteriosa, extenderse sobre todo el frío que obliga a encerrarse, alargarse el tiempo calefaccionado, y acortarse el futuro abrasivo del sur.
3 días durmiendo casi nada, viviendo de droga barata (aunque no tan mala), comidas colectivas, cerveza. 3 días en los que mi habitación se ha convertido en una galería, en un cuaderno de anotaciones abierto (de piernas), en una sala de fumadorxs, de reuniones, de ficciones.
quería hacer un post sobre arte, de las cosas que he hecho aquí. pero creo que no soy tan militante, al menos no en este momento. en general las cosas de arte, una vez hechas, me dejan cansada, con resaca, lista para poner el pie en un avión que me lleve directo al ardiente centro de la tierra. hasta derretirme por completo.
sinceramente, dentro de 15 días haré algo parecido, cogeré un avión que me llevará al culo del mundo, a la guarida-matriz-alharaca. estaré allí el mismo tiempo que he estado aquí, en la guarida-gran hermano-arty.
(aquí debería ir un emoticón que tuerce la boca con expresión confusa y asutada, probablemente la boca debería dibujarla la letra S).
mientras tanto acompañaré a esta casa a quedarse vacía, seré paciente y saborearé el último grano de chocolate mientras se derrite en la boca. las cosas buenas duran poco, diría alguien viejo. las cosas buenas no existen, diría un pobre diablo. las cosas buenas van por dentro decía la publicidad de un vino en caja. la maldad está en todas partes, diría un jubilado italiano sin estar muy convencido porque cree en realidad que la maldad está sólo en italia. la maldad no existe, diría una canción que tampoco existe.
me voy a dormir. nada es más simple que estar lejos de casa.

imágenes de lo patético, hoy: yo

puño_IMG_7894

el amor es frágil como una galleta de agua, como un huevo crudo. un golpecito, un pequeño rasguño pueden joder toda la puta estructura precaria en un abrir y cerrar de ojos.
el solo hecho de tomar, nuevamente, conciencia de esa fragilidad, me hace verme como un ser completamente patético, desvalido, inútil. no todo es dulce, no todo es grasa, so,

imágenes de lo patético

llorar en un aeropuerto, un paraguas roto, unas gafas mojadas, a las que se les ha roto un vidrio o una pata. un árbol mitad quemado, un hombre sordo, un mendigo masturbándose frente a una panadería. un niño pensando en su futuro, varios jóvenes vestidos con traje militar, yo, perdida en una ciudad que desconozco. un zapato roto, una cremallera sin dientes, una mujer sin dientes, un diente roto. una bicicleta con las ruedas torcidas, un borracho que no para de temblar, que no puede coger la botella, un corazón penetrado por las púas de la envidia. una moneda gastada, una máquina de chicles vacía, unas uñas verdes de tanto sobar ancianos, unas manos que no han parado de trabajar. un hombre orgulloso de ser jubilado, un cumpleaños de ancianos que se han vuelto niños y deben comer todo hecho papilla, un bastón quebrado, una astilla de bastón. una carta de naipe inglés haciendo equilibrio en el borde de la calle mientras llueve a mares, una niña de la que han abusado y no se atreve a decírselo a nadie. la mansión de un millonario, su servicio de limpieza, un ordenador portátil con la pantalla trizada. un cable ethernet conectado a un router sin alimentación eléctrica, una caja llena de fósforos quemados. un equipo de veinteañeros neonazis, sus botas, sus caras, sus mejillas, sus conciencias idiotas. una persona idiota, una mujer idiota que insiste en no serlo (es mucho mejor hacer como que no se sabe). un profesor de escuela pública maltratado por sus alumnos. mi madre llorando porque la he insultado. mi padre incapaz de hablarme. una persona estítica que gasta horas sentada al water. una persona que limpia el water cada vez que debe usarlo. algo sin batería, un teléfono, un reloj, un computer. una persona que recoge los papeles del water que han usado otrxs para secarse el culo para venderlos en el mercado negro del reciclaje. patética es la mala distribución, la injusticia y el hambre. patético mi corazón triste cuando no duermo. patético es esperar algo que no llega, o esconder mis manos porque son muy grandes y no existen los guantes que puedan cubrirlas. ¿es el hambre más patético o la gordura de quien no puede parar de comer? ¿es la pobreza patética o la riqueza la obscena, patéticamente desvergonzada cuando ríe con la boca llena de perlas, billetes y tickets de avión?
patéticos mis gemidos, mi llanto desorientado, el olor de esta almohada.

mi primer cuarto oscuro

darkroom

me encuentro ávida de nuevas cosas. busco en lo evidente y en lo que no lo es experiencias que me hagan ampliar mi campo de visión. busco bajo las piedras, en personas desconocidas, busco en internet, herramientas informáticas de las que probablemente nunca leeré el manual. será un plato de comida exótica, será una postura sexual, será una droga de laboratorio, un idioma, una plaza que desconozco para permanecer ahí un momento, un cementerio, una cita célebre, un sueño inédito. ímpetus añejos, ya obsoletos, perversiones contemporáneas, clásicos de todos los tiempos. no importa, con que sea nuevo para mí ya me basta.
toda esta introducción idealista y poética para decir que he ido a mi primer cuarto oscuro. tengo que decir que no era uno normal, a pesar de que no sé realmente cómo sería un cuarto oscuro normal. ¿los hay?. este estaba preparado con amor, lleno de objetos conocidos. un dark room do it yourself. la fiesta es sabotage 23, y a la entrada alice reparte condones, lubricante y buenos consejos para ponerse pedo en un modo seguro. la verdad es que me pareció encantador y sensible el libro  Erotika de Wolfgang Sterneck, sus ideas más bien, o lo poco que pude entender de ellas en el índice en alemán que él mismo se encargó de traducirme al inglés en los casos en que no entendía bien.
han logrado convencerme de la experiencia, en parte porque con mi curiosidad no es muy difícil,  y en parte porque a sabiendas de que los cuartos oscuros son espacios eminentemente masculinos, esta era una oportunidad para apropiarse de esos oscuros espacios que aunque ni siquiera se ve a la gente que contienen, siguen siendo puros hombres. gays, homosexuales, maricones. en la wikipedia dice que el sida afectó esta clase de prácticas, de lugares. según la wikipedia también, esta acepción no está contenida en el diccionario de la real academia. y no me extraña. un espacio oscuro de intercambio ocasional, colectivo, anónimo. oscurecido por la falta de definiciones que le hacen inenunciable. espacio de no-enunciación. espacio borrado, sólo podría existir así, debe ser parte de su constitución. y a pesar de lo invisible, no son para mujeres. o las muejres no los usan, o hay muchos en las que las mujeres no deben entrar, como otro contrato tácito de la injusticia.
y sí, quizás sea muy teórica mi aproximación al dark room, pero es la puerta que encontré abierta para entrar.
desde mi experiencia nula, es que hablo. todo me lo pueden discutir lxs entendidxs, pero así como en mi cuerpo mando yo, en mi blog también, y esta tiranía es al menos la que me puedo autogestionar (sponsorizada por jhonqwerty).
la estética del dark room es la de S/M, y el S/M nunca me ha convencido. aprovecho este párrafo para iniciar por escrito, quizás y ojalá, un diálogo con Y. sobre este tema, aunque mi punto siempre sea el mismo: si bien el ideológicamente seductor presupuesto de que podemos intercambiar los roles siendo dominantes y sumisxs indistintamente, en una relación fluida donde el poder se vuelve sustancia móvil o circunstancia particular, es buena, mi resistencia se yergue ante la concepción misma del poder entendido siempre en una relación vertical. aquí además de poder hablamos de deseo, de placer. y de transgresión. y a mí no me da el palo transgresor el poder vertical. este punto me gustaría poder discutirlo, porque realmente no sé si no entiendo bien, o si sencillamente no me convence.

mi primera experiencia en un cuarto oscuro creo fue de lo más friki, como tantas cosas de mi existencia reciente. una especie de workshop bajo el formato de showroom, porque mi perraca tenía por misión incitar a las dormidas masas alemanas a disfrutar del espacio oscuro y frío que había allí arriba, sobre el sauna de la pista de baile y contorsión. soy una putita post algo que no sabría definir. voy de medias caladas, hot pants, botitas de robin hood. una tela elástica para que me recoja las tetas cuando salto y me rebotan como si el cielo las empujara, como si el demonio las soltara desde el subterráneo. arriba, abajo, muy rápido y con gravedad. todo negro como el cuarto. me gusta la cruz de san andrés, el único espacio que tiene un poco de luz azul. y como vamos de demostración… ato a la perrita de mis sueños y le doy con el látigo como sintiendo un deja vu corporal, (pegarle a mi hermano cuando éramos pequeños). parece que me he pasado. ya lo sé que soy bruta, ya lo sé que tengo fuerza y que a veces no percibo el dolor. ella me dice que está bien, le duele porque ya le han dado. pero me vuelvo a sentir un poco bruta, a pesar de todo. un culo rojo de pintura, gordo como una sandía, terso como el mío. uso el mango del látigo para follarla. la perra chilla y creo que a veces le duele, pero estamos en un escenario, y el dolor también es sexy, al menos así puede verse. yo, olímpica y principiante, le doy la espalda al público que no sé cómo ni cuánto se acumula en mi retaguardia. le meto mano y le declaro mi amor. ya que es una transgresión usar como hembra este espacio, ya que es transgresor tragarse la oscuridad, ¿por qué no transgredirlo también con el amor?
momento de bajar. cerveza, tabaco, una raya, hablar de amor.
nos enfrascamos en una discusión profunda sobre el poder transgresor del amor. sí, una cosa es usar este tema maldito siendo mujer, estigmatizado el amor como cosa de hembras. pero ¿de qué amor hablamos? ¿cómo será nuestra versión transgresora del amor? ¿dónde podemos inscribirlo? ¿dónde se vuelve un arma? ¿qué hacer con todos estos besos y lágrimas y palabras dulces que se me caen incontenibles por todos los poros del cuerpo, y que me hacen sentir poseída por una droga, por una sustancia energética, radical y sublime?
segundo round. me como un coño en público, y siento mi boca nerviosa mordiendo los pliegues carnosos y entintados. atrás mi familia me mira sonriente. esto es absurdo pero es cierto, y sucede sólo en la película cómica que es mi vida. una parte de mi familia, no sé si me acompañan, me protegen o sólo miran con la misma curiosidad con la que yo no puedo mirarme a mí misma por la espalda porque estoy demasiado concentrada en la performance que ejecuto. mi familia, mi perra, mis manos, mi cerveza, mi droga y mi tabaco, conforman una coalición tóxica pero contundente que me hace sentir a salvo. el ápice viene a ser un fisting vaginal.
quizás lo más interesante es que haya podido ser yo. así como mi primo observa sonriente, como quien ve un espectáculo acuático de patos siberianos, yo descuelgo mi presencia escénica para bajar y hablar de pensamientos. y tantos.
creo que sin más, ha sido una noche de amor.

fotofantástica de angelita kasper

otro país sin euros

noruega

estoy en bergen, noruega. en este país no hay euros sino mucha lluvia. la gente por la calle parece salida de un catálogo de decathlon (con su ropa especial para el frío, hoy noish me ha dicho que no estamos preparadxs a nivel de vestuario quienes venimos del sur, no lo ha dicho así, pero era la idea. lxs alemanes dicen que no hay frío sino mala ropa. y por eso nos cala hasta los huesos el agua que aquí cae sin tregua, como dios llorando o meando sin parar en estas tierras del norte, y después, nuestras camisetas, nuestros chándales, nuestros jerseys y cazadoras de verano…), y no hay casi niñxs por la calle, hay poca gente en realidad. aquí, me he sentido como en chiloé pero en el hemisferio norte. ambas son islas, en cualquiera de las dos me siento en el culo del mundo, claro que como en todo no es lo mismo el culo en el norte que en el sur. aquí un pan cuesta 50 pesos (coronas) noruegos, que vienen a ser como 7 euros y medio, que vienen a ser más de 5 lucas chilenas. un pan. esto es especulación. así la situación, se comprende de inmediato que lxs nórdicos se lo pasen pipa fuera de su islote. el mundo debe parecerles un regalo, sin más. la represión, aunque de manera diversa produce quizás los mismos vicios. en bergen el alcohol se deja de vender a las 8pm (y los sábados a las 7pm!!!). no hay marihuana aparentemente. hay cosas super ilegales. sin embargo está lleno de borrachxs en la noche.

en cualquier caso no he hecho mucho turismo, en parte porque no para de llover, en parte porque estoy aquí como parte de la peregrinación (de la comisión obrera) del streaming, compartiendo setup con valentina, lo cual para mí es un honor, porque además de tener muchísima experiencia y ser la que me ha enseñado a hacerlo, tiene una carcajada plena que emerge por cada uno de sus poros, que en su cuerpo hacen un politono de risa y así es más fácil pegarse un colocón de alegría con la vida.

estamos en el festival piksel, otra excentricidad del mundo libre, de estas a las que me he aficionado en mayor medida y en su versión más clásica este año.

y digo versión clásica porque este año, tal como me lo indicó el deseo de noche vieja («un abrazo a la cultura libre») he hecho avances sustanciales en mi acercamiento al mundo informático del free software. en marzo comenzamos con el colectivo minipimer.tv, donde hacemos streaming con linux. por lo mismo, en marzo también me instalé (con la inestimable ayuda de mi hermano) una partición de ubuntu en mi titanium. el mismo mes asistí a 3 talleres de F.L.O.S.S, uno de audio, otro de video, otro de diseño web. con ello me hice un sitio web con wordpress, un programa muy fácil de usar, el mismo que contiene las letras que estás leyendo ahora. aunque todo esto suene a mucho, no es siquiera bastante. menos que suficiente. no logro comunicarme aun con una máquina a través del texto. me siento parte de la cultura del interfaz. necesito mediación. no sé hablar con unos y ceros, soy una analfabeta que usa demasiados adjetivos, comas, imágenes. soy una desadaptada. nada grave…

aquí en piksel se concentra un buen número de personajes aficionados al código abierto, que han peregrinado hasta este rincón lluvioso. lxs escritorxs de este festival sí que escriben con unos y ceros. no hay metáforas en esto. a veces son fanáticxs, a veces personas sensatas. como siempre la producción la hacen mujeres y los técnicos son hombres. en eso, hay que decirlo, los hackers hay muchas cosas de las que no se han preocupado. el género para mí es de las primeras e importantes cosas, pero ciertamente no es tan claro para la comunidad (entré hace un par de meses a la lista del hackmeeting de madrid, donde se inició un “hilo” referente a este tema (“¿por qué habláis en femenino?”). al principio quise participar de la discusión, me pareció interesante e importante. pero luego desistí al apreciar la cantidad de comentarios absurdos, misóginos y rabiosos. por eso también me tomo la libertad de ser hacker. de enunciarme así, a pesar de que los “reales” hackers no lo puedan ver en mí. no me lo reconocen. esto creo que en la jerga especializada se llama «bug» (error del software). algo raro también pasa con los roles de género convencionales en estos espacios que aparentemente se salen de toda convención. es cierto lo que dice valentina, que esto no es algo que debamos discutir entre nosotras sino entre todxs. pero también es cierto que al final terminamos siempre haciéndolo entre nosotras. ser humilde, invisible o tener un rol hiper práctico dentro de esto pareciera ser cosa de chicas. es una putada, porque a ratos al mismo tiempo que me parece estar teniendo la actitud correcta, siento que estoy confirmando ciertos patrones en los que no creo, o con los que no quiero colaborar.

para mí el código abierto es una cuestión política y filosófica. cuando me despierto optimista incluso pienso que el código abierto, entendido de manera amplia, es la única posibilidad de cambiar el mundo hoy por hoy. el único cambio político que puede combatir de manera concreta este capitalismo salvaje que nos está jodiendo el mundo. cuando despierto depresiva no es que deje de opinar eso, sino que directamente dejo de lado este tipo de temáticas.

el código abierto y la cultura libre, propone una organización y valoración distinta de las cosas. la energía se superpone y reproduce, la colaboración comienza a ser elemento sustancial de la creación, de la producción y de la distribución. se privilegia lo no comercial, la autogestión, autodeterminación e independencia. y yo soy una independentista. de todas formas, y tal como se ríe de sí mismo richard stallman, esto es un apostolado. muchas veces me siento un poco fuera de contexto, justamente porque no es con software que yo trabajo. soy un poco analfabeta en asuntos de código, ya lo dije, aunque entusiasta.

me gusta apelar a una comprensión amplia del código abierto. me gusta trabajar con esa lógica, por ejemplo. no me gusta entender el código abierto como una cuestión de escritura de unos y ceros. no quiero ser programadora, no voy a estar 3 años estudiando el funcionamiento de mi máquina, no soy una informática. pero amo la cultura libre, confío en ella con todo mi corazón revolucionario y mis pasiones exaltadas. soy idealista y romántica, también con esto. creo en la independencia mediática, en la autoproducción. creo en que cambiar el mundo hoy puede ser hackear el mundo. quiero seguir hackeándome a mí misma. mi género, mis prácticas mezquinas, mis pesadillas, mis malos viajes. tengo en mi corazón tatuado el copyleft, mi líbido tiene a veces formato de bytes, y sigo igual de romántica que siempre.

eso. nos hemos estrimeado de la risa (los archivos del festival aquí). he visto performances super interesantes, hemos bebido un poco (a pesar de todo), y llevamos una verdadera intoxicación de salmón noruego que ya nos tiene a todxs, en mayor o menor medida, con un color rosa anaranjado.

tutorial etiquetas

3etiquetas

pegar etiquetas.
además de que tengo la espalda en el peor momento de su vida (mi compañera incluso se pregunta si acaso alguna vez he trabajado), la relación con las etiquetas se vuelve cada vez más cercana. este post corto, sólo para describir algunas de las cosas que he descubierto de ellas, y su relación contingente conmigo. pegar etiquetas sobre un paño es como estar haciendo el trabajo inverso de las personas que en algún momento las cosieron a la ropa, todo esto pasando por la persona que usó la prenda, o por la que me permitió cortarla.
partiendo de la homologación que he pensado como correcta (las etiquetas son pasaportes…), las características que describo, en el mejor de los casos, podrían ser hipótesis de una especie de teoría blanda sobre lo que pasa con los pasaportes de los migrantes.
quizás deba explicar que me estoy dedicando durante varias horas al día a pegar etiquetas de ropa a una tela mediante la ayuda de una plancha. esta acción, que yo NO debería estar haciendo, es otro de los dilemas a los que me somete la precariedad. si tuviera dinero pagaría a alguien por pegarlas. pagaría a un inmigrante para que lo hiciera. y esto sería una empresa.  ergo, la bandera va a estar en la galería por 6 semanas.
hago esto por el arte. y a ratos pienso que lo hago instintivamente por vivir lo que han hecho las otras mujeres al ensamblar lo que en cierta forma estoy des-ensamblando yo, desconstruyendo la prenda para hacer algo tan inútil como esta bandera del país de lo importado.

anyway el tutorial va, teñido con abundantes cantidades de cerveza alemana…

1) las etiquetas desprenden el olor de su antigux dueñx. algunas huelen dulce como fruta, y quemarlas es como darle con un cigarro a una manzana. otras  huelen a hongos y termitas. de algunas sale un rancio que se queda en esperpento, da un poco de asco y luego compasión. las etiquetas son como pasaportes, me digo, en mi función estúpida de hacer arte, artesanía, manualidad sacrificada, trabajo. y me reconforto. por estar poniéndolas unas al lado de otras, pegadas adheridas, sin importar color, tamaño, material, ni lugar de procedencia.
2) las etiquetas se encogen con el calor. si su posición se calcula con exactitud, puede variar ostensiblemente. es bueno dejar un margen. por ejemplo, si la etiqueta mide 5 centímetros, después de la descarga de calor medirá 4,7. probablemente. es que los carcteres cambian en el lugar de destino.
3) las etiquetas hay que quemarlas directamente. al principio tuve cuidado, y protegí a las más débiles con un trapo pequeño para no someterlas directamente al calor de la plancha. ahora hago lo que debo: las quemo sin más. sin embargo necesitan ayuda. tras quemarlas es necesario ayudarlas con la mano a que terminen de adherirse a la superficie. esto a veces quema. aunque es como hacerles cariñito en su made in turkey, india, china, bangladesh.
4) algunas etiquetas son más gruesas. se ve que el inversor ha sopesado decidiendo poner más hilos multicolores. en estos casos termina siendo más simple quitar del reverso algunas capas de hilo en pos de aumentar las facultades de adherencia. siempre es mejor igualar antes de tener que dedicarle más tiempo a unxs que a otrxs.
5) las pongo aleatoriamente. a veces toma más tiempo estar con una pequeña e insignificante que con una gigantesca e imponente. es bien relativo el asunto.

me voy a la cama con el mareo. debo post sobre el trabajo. under contruction.

paradisiaquismo v/s ley de extranjería

etiquetas

soy una golfa. he sido tan feliz este último período. mi holgazanería productiva se extiende por los caminos que recorren mis dedos, mis pensamientos, mis pies. colonizo espacios con mi mirada, cuerpos con mis manos y mi deseo. sueño y todo pareciera formar parte de la misma casa.
me siento tan a gusto que no tengo vergüenza.
este estado de ensoñación en el que se ha convertido a borbotones
mi propia realidad es lo que he optado por llamar paradisiaquismo. es una palabra que me resulta un poco cursi en principio. no existe en internet y menos aún en el diccionario. lo más parecido es la versión francesa de paradisiaco, pero esta que he inventado, al llevar el sufijo ismo, convierte el estado paradisiaco en una práctica o doctrina, un sistema, nodo o partido. también me recuerda a la palabra quiasma, que aunque sea griega y se refiera en primera instancia a la biología, habla de un cruzamiento, como son los hechos que se intersectan al momento de invadirme este estado y esta práctica de lo encantador.
qué alegría berlín. qué suerte estar acá y poder tocar el frío y el calor con la misma mano. con la misma mano que pego etiquetas como una mujer de indonesia explotada por la nike. el proyecto implicaba mucha artesanía, y como siempre no lo sopesé muy bien. ahora las cartas están echadas y debo seguir hasta el final.
no puedo negar que vengo a hacer turismo a esta pieza. vengo de turista a autoexplotarme a mí misma con horario libre, y condiciones laborales excelentes. soy mi propia jefa y no tengo nada que ver con las mujeres jóvenes que describe naomi klein en su no-logo. pero las pienso, las recuerdo como si fuese una especie de meditación solidaria e inconsciente.
este proyecto termina hablando de muchas cosas. en un principio pretendí darle una coherencia a todas. ya he desistido. mi condición es completamente particular, mi biografía me hace tener una experiencia de la migración híbrida: nací como refugiada, y hoy formo parte de lxs migrantes culturales. hoy me siento en el mejor lugar del mundo en el que podría estar y siento que es mi derecho, como el de todxs, elegir dónde se quiere estar. sin embargo, y aunque yo no le de mucha importancia, mi pasaporte no es de los mejores para los desplazamientos. cuando fantaseo con dónde quiero vivir no pienso exactamente en visados, papeles ni certificados. ignoro la burocracia, la desprecio. mientras trabajo como china (por propia voluntad) escucho a los niñxs alemanes jugando en mi jardín y no puedo dejar de sentir rabia.
lxs compañerxs de la casa invisible, como siempre se lo curran con mucho amor. por eso cuelgo este excelente video, que ayuda a completar un poco la particular versión de la felicidad que estoy viviendo. no es posible amar absolutamente, siempre el odio será parte, aunque ínfima, de la constelación que nos hace amar más fuerte.

poesía

flores-angelita

desde los 8 años quise estudiar literatura. en mi carta astral me dijeron que iba a escribir siempre, que «la soledad de la escritura no la encontraría en ninguna otra parte», que publicaría (y cómo no, si con internet está tirao´), escribir, como un esperpento de la identidad. escribir los mocos que se te caen, el semen que te salpica, las espinillas que te revientas, y el pus que te chorrea.
escribí como esos niños que dibujan bien. en mi infancia sobrestimulada me lo celebraban, y yo me imaginaba adulta como anais nin, como diamela eltit, como violeta parra (referencias disímiles producto de una biblioteca ecléctica).
hice un taller de poesía con mauricio redolés a los 14 años y escribí un poema que fue publicado en varias partes. como no estábamos aun en la era de internet, no logro pillarlo. comenzaba así: anoche tuve un sueño oligofrénico… y no recuerdo más. ni siquiera recuerdo si escribí otros poemas en el taller. lo demás son borracheras y algún poeta que me gustó (pero no guardo imágenes de caras ni nombres).
cuando se me pasó lo niña, y las ganas de estudiar literatura (casi al momento de  elegir la carrera), me puse a escribir de arte, de artistas chilenxs, y de algunas experiencias inducidas. de mi adorada j. sólo queda un blog que me parece  han hackeado, lo demás sí que está en mi memoria. experiencias inducidas, crónicas que parecían imaginativas sin ser más que documentos fidedignos de lo más rasca que podíamos hallar.
no tengo textos escritos por mí durante los primeros 25 años de mi vida. al menos no los tengo aquí. además desde que me fui de chile dejé de escribir. seriamente. escribo mails, proyectos y currículums, pero no literatura, no crítica, no crónica. escribo en el chat.
la vida en barcelona no es triste, sino muy por el contrario. todo vuela livianamente. no es un lugar denso, la verdad es que todo es muy lindo y jovial y las letras se escapan por las rendijas de los dientes cuando la boca sonríe. a veces lloro, pero difícilmente llego a las letras. también he dejado de leer, y según yo misma me he vuelto más tonta (lo que compenso con experiencia vital, cultura general adquirida por osmosis). últimamente un arranque de amor desenfrenado me hizo articular besos, sueños mojados y caricias en formato texto. pero fue como un viento, un ánimo, una fiebre que quedó en amor, sin demasiadas letras, las suficientes para decir eso: amor.
en chile basta levantar una piedra para que salgan como cucarachas 5 poetas, de los cuales es probable que 2 sean buenxs y quizás 1 muy buenx. quien te muerde el pie.
he pensado durante estos últimos años que barcelona me ha hecho dejar de escribir. lo he considerado una especie de intercambio. la ciudad me ha dado muchas otras cosas, como si la escritura apareciese con el tormento, y donde no lo hay las letras se evaporan. en el df, en santiago, en el chaco chuquisaqueño y en santa cruz de la sierra me han vuelto estos contactos escriturales con mi más acá. han sido como momentos lúcidos en los que se me aparece el fantasma de la escena de bolaño donde se enfrenta implícitamente (sin palabras) a octavio paz en una plaza. el corazón me late más rápido dibujando los círculos de ese duelo entre uno que busca el origen de algo que no existe y una vaca sagrada. no sé bien por qué.

hace unas noches fui a un recital de poesía latinoamericana en berlín. (debo decir que he pasado 3 días sin internet y esto, según mi amor, que también ha llegado, me distorsiona un poco mi estado alterado ya por naturaleza). estuvo bueno. fue inspirador. hasta me dieron ganas de escribir poesía, algo que nunca se me ha dado muy bien, quizás porque soy muy descriptiva, muy literal, muy prejuiciosa
pero aquí mi intento improvisado:

el hilo de nylon que rompo desatinada,
los besos que le robo a un chico que parece niña,
las ruinas secas de mi vagina dentada,
el drama alegre de un cariño falso.

caminar sobre el sarro de tus dientes
me satisface como si fuese acción política

el abrazo que se le da a un muerto
sonorizado por el eco de una casa absolutamente vacía
es la habitación que te ofrezco hoy
cuando ya no puedo gemir
porque el humo se ha llevado mis gritos
como aire fresco entusiasmando lo que podría quedar de mí,
desanimado.

amo porque soy la nodriza del desenfreno,
porque mi iniciativa se fue más lejos
y los poemas también son esperma
como todo lo que salpico torpemente

bueno, ya que volvió el internet, lo cuelgo, aunque me de harta vergüenza llegar a este punto de exhibicionismo.

idiomas

lucia-cables-085-colorAngelitaKasper

estoy en un período políglota de mi carrera (¿artística?), donde balbuceo malamente 4 ó 5 dialectos aprendidos de oído y mal por allí. mi spanglish es pobre, pero no tanto como el alemán extraviado en alguna orilla de mi memoria (porque ni con 55 horas de clases he podido recuperar el habla de una niña de 4 años). mi italiano sirve para hacer creer a lxs italianxs que sé hablar (dejarlxs tranquilxs, en su lugar), aunque no se trate más que de una traducción literal y una repetición fonética de las conversaciones que tuve hace un par de años. italiano y catalán se superponen como amantes ocasionales en la laguna de mi cerebro, y flirtean incluso con el castellano, madre de mi lengua, infectándole. mi castallano además de enfermo, yace contaminado por modismos españoles, palabras que debo explicar muchas veces a quienes llevan el mismo pasaporte que yo. puedo comprender un poco de francés si me esfuerzo, pero el inglés pareciera ser el lenguaje común al que recurrimos todos los parias que intentamos hablar en otra cosa cuando no conocemos una palabra o expresión. mal-diciéndolo.
imagino mi mente como una serie de cables que se juntan aleatoriamente haciendo sinapsis como quien bebe cerveza, con lo cual el éxito depende de la contingencia. un bar, un vaso, un par de euros, el clima, factores que inciden en la comunicación.
hace más de 40 horas que no hay internet en esta casa. me siento como un animal salvaje. ayer he salido en busca de una solución, dándome de bruces con una realidad trágica: en kreuzberg (en algún lugar de alemania, europa, siglo XXI) no hay internet. no es la lluvia, no es la electricidad, los routers funcionan, las antenas están erectas como siempre, las máquinas y las usuarias ansiosas por recibir megabytes, comerlos con los ojos.
los cables y las conexiones son como solicitudes de amistad. la amistad es como una solicitud de conexión. por los megabytes miles de lenguajes y dialectos corren a estrellarse contra routers sin señal. mi capacidad de amor es igual a mi capacidad para los idiomas: torcida, elástica, esporádica. hay personas que tienen facilidad para aprender idiomas, y yo no soy de esas. en cambio tengo facilidad para confundir amor con todo. leo amor donde hay deseo, inquietud, cariño, pasión. confundo lieben con leben. quizás todo nace del mismo analfabetismo (de la dependencia al diccionario online) o de la mala dicción. en cualquier caso no está mal, aunque a veces me vendría mejor saber inglés. el sopor, en el que me hago otro cigarro, y agradezco con mi confusión total que el internet haya vuelto, es la que me hace confusamente amar lo que pase frente a mis ojos. aunque sea una IP, o un cacharro roto.

BIO v/s BIO

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a ver, no es que me parezca del todo malo que alguien quiera comer zanahorias sin pesticidas, lentejas regadas con agua de pozo, huevos de gallinas libres (por cierto, he tenido que comprar una caja de huevos de gallinas libres porque en el supermercado de la esquina sólo tienen de los bio (de gallinas libres) y de los otros, también y siempre de gallinas libres. cuánta libertad la de estas gallinas  ¡joder! ¿y los presos políticos? ¿y lxs mapuches? ¿y lxs del 4F?), o mil cocos cultivados en una granja orgánica.
lo que me parece nefasto es que sólo sean un par de alemanxs lxs que los coman. ya lo he dicho…

el plan es que con fines comerciales venderemos bragas esta navidad. quería hacer algunas con una frase sobre lo bio, impecablemente serigrafiada sobre las braguitas rojas y amarillas, indicando lo que contienen (bio-pollas, bio-coños, ?), o lo que está permitido allí (no sólo bio-pollas o bio-coños). lo digo en el sentido en el que lo piensa B.P..
me ha costado mucho resolver la frase a imprimir (además, en inglés) ya que esta acepción de lo «bio», en realidad no pareciera tener relación alguna con la otra. sería como hablar de la noción de performance de shakira sobrepuesta a la de judith butler. lo cual, mirado así tampoco está tan desfasado. al final shakira no hace más que repetir compulsivamente la ilusión de una esencia natural, salvajemente femenina, emergiendo de un cuerpo colombiano, cada vez más domado por la industria musical de miami. un cuerpo blanqueado, domesticado por la performance que ejecuta.
visto así, sospecho también de la búsqueda esencialista de lo saludable. cada vez que en berlín se inaugura una tienda de productos bio, en santiago se abren 5 nuevas farmacias. quiero saber cuántos dientes tienen las mujeres que cultivan el café biológico de colombia.
qué escribirle a las bragas, aun no lo sé. se aceptan sugerencias…

neues problem

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¿a qué adjudicar mi poca percepción, mi desatino, en materias referidas al campo del arte? ¿por qué soy torpe, insegura, como un salmón de río en agua dulce?
resulta que la otra vez entendí todo mal. el galerista no era ruso sino italiano. y en realidad le gustó lo que le enseñé. no era viejo, sólo pijo. y más que husmeando, estaba ávido por encontrar a alguien que en un mes estuviese dispuesto a hacer una exposición en su nueva galería. eccola qua!.
yo la otra vez me preguntaba cómo lo habría hecho nan goldin, o si lydia lunch o lou reed habrían estado en este tipo de engorrosas situaciones. a mí me colocan, por lo bajo, poco perceptiva. me quedo suspendida en la extrañeza que me provoca que alguien me pregunte si tengo hijos o si traje mi portafolio; que me pregunten si he pensado qué pasará en dos años con el material que utilizo. me doy cuenta que en mi vida cotidiana nadie me hace preguntas de ese tipo. nadie, vivo en un apéndice del mundo (?).
la verdad es que tenía ganas de mostrar lo que estoy haciendo aquí, especialmente lo del ausländer. por eso estoy pegando finalmente las etiquetas que vengo recolectando desde hace como 2 años. porque pareciera que el proyecto incluyera el hacer un trabajo plenamente inmigrante, un «trabajo de chino», un «trabajo en negro», para ser la «cabeza de turco» de toda esta historia… ya colgaré fotos de eso.
por ahora tengo un nuevo asunto del que ocuparme hasta la primera semana de diciembre, que es cuando se inaugura la muestra. un nuevo problema.
cuando el galerista me preguntó que qué me parecía la galería no pude más que decirle blanca.

instinctive bondage

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el edificio es una antigua escuela de la ddr, abandonada u ocupada por artistas, la escalera se ve igual.

mientras corto con un cutter todas las etiquetas de la ropa que está dentro de una caja de papel higiénico, A. prepara el set. sucede el fin de ambas acciones y procede el adosado del material sobre mi cuerpo. A. lo ubica con determinación. me dejo estar o colaboro con soluciones, la basura tecnológica es una cuestión generacional, pero también una cuestión estética y moral. 50 metros de cable ethernet recuperados de la basura de su trabajo. un gusto, un placer. voy cogiendo forma de astronauta de peep show.

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soy mala modelo, me cuesta la interpretación, se me va un ojo y pareciera que mi seducción hacia el lente consistiera en dejarle coger lo peor de mi expresión. nada que una fotógrafa experta no pueda solucionar.

recuerdo el video que grabamos con S. como spot del hackmeeting de milán. la paja con el cable ethernet, el chocho pantojo.
siento también esta acción como un deja vu de las 4 toneladas de basura de shu lea en hangar, como si con 5 meses de retraso probase las bondades de conexiones anárquicas, cableado torcido.

cuando acaba la sesión, o cuando el frío acaba con ella, le comento a A. que esto que me ha hecho es un bondage, un auténtico bondage 2.0 donde placer y cyber-comunicación se unen en un abrazo indisociable, atadxs a los flujos indelebles/indomables del megabyte (no lo he dicho así, pero creo que lo he imaginado). A. no sabe lo que es un bondage, lo suyo ha sido una disposición instintiva. lo curioso es que al menos yo nunca había sentido una predisposición estética de este tipo, o de sus variantes. claro, eso si nos quedamos con que fue un bondage.

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el resto, los astronautas del vertedero, la cyber-armadura de cables, la hello kitty de boite de matucana, la postpunk, la androide, la replicante y lo demás, queda en los archivos de A. para lo que ella estime conveniente, y en los míos propios, para la posteridad.

nan goldin y yo

hace 5 minutos ha salido de mi estudio un galerista (¿ruso?) que ha abierto una nueva galería en mitte. ha venido husmeando la actividad de jóvenes artistas, potenciales fichaches de su puerto. mi inglés es malo, y en estas situaciones empeora aun más. sólo un par de veces en la vida me ha sucedido esto: un curador, un galerista, te mira esperando que le digas lo que quiere escuchar. carnicería viva, somos las bandejitas del super que el cliente toquetea pensando en su pollo al jugo.
la primera vez que estuve sometida a este escudriñamiento habré tenido unos 22 años. nada más entrar les dije que el mundo del arte estaba podrido y que a mí me interesaban cosas más importantes. me preguntaron que qué hacía allí, a lo cuál les dije que en realidad no tenía ni puta idea.
la segunda vez me tocó uno más receptivo que al menos cogió mi furia adolescente y me invitó a escribir en una publicación alemana. me dijo que me comprendía totalmente, y me pidió, encarecidamente, que no metiera mi trabajo social en una galería so peligro de aniquilar su potencial político. un tipo sensato, quizás demasiado bueno.
el galerista que vino ahora, miró un poco, no se emocionó mucho creo, mi inglés además era una sarta de errores a través de los cuales intentaba darle la chapa sobre la dicción defectuosa del inmigrante, su imposibilidad de ser. nada más pronunciar la palabra inmigrante, el tío dice, ah, social work. I. dice, polítics, y el tío arrugó la nariz, sin disimulo. luego dijo que su galería se enfocaba a producción nueva, nuevo arte, nuevos objetos. ¿habrá dicho objetos para dejarme en claro que lo mío era demasiado inmaterial? ¿habrá querido decirme que vivo en el pasado? paranoia segura.

antes de ir a barcelona fui a un par de inauguraciones en berlín. el mundo del arte, que tanta desazón me ha dado, a veces también me llena de alegría. en el C/O berlin hay una exposición (poste restante) de «diaporamas y grillas» de nan goldin. la verdad es que cuando llegué no tenía ya ganas de ver demasiado. pero bastó un minuto de diaporama para caer rendida.
las fotos de nan goldin se sucedían con bandas sonoras de música popular, canciones que hemos escuchado mil veces. y miles de fotos pasando cada una 3 ó 4 segundos por delante de mis ojos, imponiéndome un tiempo, enseñando cada una de ellas al menos un cuerpo, magullado, transformado, golpeado, maquillado, sexuado, biográfico.
qué cutre hablar de arte y decir que simplemente las fotos me emocionaron.
estos últimos días he estado leyendo el libro paradoxia de lydia lunch, donde narra sus andanzas como adolescente putona suelta en nueva york, llena de drogas, sudando sexo, cenando palizas degeneradas. eso se suma a los influjos de nan goldin, y a la compilación de velvet underground que escucho de manera masoquista para terminar de sentir a fondo el ardor de la nostalgia por un lugar que no conozco y un momento en el que aun no había nacido.

berlin goes bio

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no he estado nunca en un lugar donde la «cultura bio» sea tan fuerte como en berlín. la gente pareciera estar poseída por un instinto naturalista que les hace sentir bien al comprar un producto u otro. a mí en general me ha puesto bastante incómoda y molesta esta situación. los productos biológicos deberían ser todos, y no sólo los que un par de personas se pueden permitir comprar.

lxs «bio» sienten estar cambiando el mundo a través (no en primera instancia lo que comen sino) de lo que compran, creando una moda del consumo políticamente correcta que se escuda en una imagen clasista de lo saludable. en el mercado lo bio se reconoce fácilmente, siempre es más caro.

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he estado pensando formas de darle la vuelta, intentando sacar algo en limpio, más allá del mosqueo. espero sacar cada vez más conclusiones, y cómo no, un poco de placer. este es el bio-dildo que me hice anoche, fresco, saludable, completamente orgánico. y para quienes quieran, aquí la receta de la ensalada.

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el no

ayer antes de dormir comencé a ver la película «calle santa fé» de carmen castillo (me quedé dormida en la mitad, no porque fuera somnífera sino porque me había cogido el somnífero en formato humo…). en la película carmen, que se exilió en francia, recorre los lugares donde miguel enríquez (secretario general del MIR) murió y donde vivieron su vida juntxs, visita antiguos colegas y militantes. en la película muestra también el momento en que en 1987 regresa por primera vez a santiago, donde desorientada, busca el auto de su familia en el aeropuerto de santiago, con un niño en los brazos. reconoce a sus parientes, y luego recorre la ciudad diciendo con su voz pastosa «el asco me atraganta ¿será definitivo este rechazo de chile y los chilenos?». ella sabe que chile no le ofrece nada mejor que francia, por eso no vuelve. mientras veía la película me di cuenta que ayer era precisamente el día en el que se cumplían 35 años de la muerte de miguel enríquez. hoy su  hoy su hijo es candidato a la presidencia. mi desconexión con chile está en un estado semiavanzado. me doy cuenta porque no sé de su contingencia. a veces lo pregunto y me entero de asuntos diversos, quién ganó el fútbol, un nueva nueva estafa, un diputado que le pegó a otro, algún personaje de la farándula se ha hecho pobre o rico, ha entrado la policía a la universidad, un edificio nuevo. todas estas informaciones se van acumulando en una bolsa que tengo en mi cerebro donde se van relacionando de manera anárquica y aleatoria, sin regirse por ningún principio de realidad.

la película, la coincidencia de fechas y mi impulso matutino por enterarme de algo me han hecho consultar algún periódico enterándome así que ayer, 5 de octubre, se cumplieron 21 desde que en chile ganó el no (esto es el último plebiscito en que se consultó públicamente después de 17 años si las masas querían seguir con pinocheto o no). hoy el no se ha hecho mayor de edad, está en edad de independizarse, y creo que ya lo ha hecho: el no se ha añejado en las profundas arcas del gobierno. mi memoria no lo enuncia como la vuelta a la democracia sino simpemente como «el triunfo del no», algo que además para cualquier extranjerx no tendría mucho sentido. ese día recuerdo haber salido a celebrar con miles o millones de personas a la plaza italia. además de las botellas de champagna y de la gente abrazándose emocionada, recuerdo que era un momento de mucha catarsis, donde por primera vez miré a un policía a la cara y le grité chaaaaaaooooooo lo más fuerte que pude. éramos muchxs, éramos hormigas felices y nuestro chao era un coro de borrachxs. todavía hoy me emociono cuando veo el spot publicitario de la campaña, pero es una emoción extraña que no tiene lugar, que existe como predicadora, como un cheque sin fondos que se le da en parte de pago a una actriz en decadencia.

me ha gustado escuchar a carmen castillo diciendo que chile no le ofrece nada mejor que francia. no porque esto me de un placer especial, sino porque de alguna forma modifica mi idea de que lxs exiliadxs siempre estaban con ganas de volver, idealizando la miseria, los ritos muertos, la política como vía de dignificación. pensé que sólo las personas de mi generación podían sentir eso, quizás como un gesto para purgar los años en que nuestros padres y madres estuvieron oliendo un pedazo de arpillera, chupando un plástico con restos de  cebolla, viendo fotos, escribiendo cartas a falta de chat. por eso también me resisto tanto a llamar exilio lo nuestro, quienes 30 años después, sólo con una vaga idea de lo que fue nadar en masas gigantescas de gente cambiando el mundo, preferimos estar lejos.

90 días

primeros_auxilios

hace 90 días escribí esto, que he encontrado hoy en una libreta de bolsillo. la segunda parte está fechada 21 días después, hace 69, momento en el cual el amor ya lo había inundado todo.
a veces pareciera que 90 días son 10 años (pueden suceder tantas cosas), o simplemente que el tiempo no existiera.
el texto estaba inconcluso, porque en 90 días tampoco puede suceder el final de nada…

colonizar los baños públicos, dejar jugos donde no hay, donde deben desaparecer. el espacio succionador.
colonizar con placer, dejar el sudor como una seña de olor agrio. y yo metiéndome en asuntos de dilatación, comprendiendo tarde las lógicas de reconquista.
en mi coño un indio negro como el carbón.
sube, baja, déjate coger, el insomnio que no acaba sino como un sueño que lo reproduce. el insomnio no acaba y somos dichosxs porque es un buen polvo enunciado entre comillas.
sospecha entonces del jabón, sospecha del manjar, y úsalo todo con lubricidad absoluta. lubricidad rotunda.

(2)
más tarde me dirás lo que quieres. estoy temblando. estoy poseída por tu presencia, sintiendo un amor extraño, de color oscuro. no estás aquí, y nuestras manos se juntan donde los polos acaban.
seré obtusa, seré una bruta, pero tus labios los traigo tatuados en el entrecejo, en la entrepierna, en todos mis intersticios rociados de ti.
otra vez pensé que escribirte sería un purgante, describirte con detalle, suscribir al

mis cosas

taller_glogauAir_berlin

es increíble tener un espacio y un tiempo en blanco.

pero hoy he echado en falta parte de mis inmundicias. las revistas me las tuve que robar del baño (revistas de moda… en cualquier caso mis síntomas de abstinencia podían superarlo todo, hacer la vista gorda, cortar); el pegamento lo tengo que comprar; y mientras no consiga un mixer, el chroma lo pruebo con photoshop haciendo el putón…

perros

sin_chromar

primer día

bicicleta

estoy en berlín. creo que ha de ser la cuarta o quinta vez que vengo a esta ciudad que me consiente, como si yo fuese la única hija mimada de esta generación low cost. y es obvio que no soy la única, sino las calles no estarían llenas de graffitis, de cadáveres urbanos, de los hierbajos que salen de todas las grietas húmedas que hay en toda esta realidad agrietada.
y siento que berlín me ama y que yo la amo, y que nos sentimos muy cómodas, yo pisoteándola con mis dos ruedas, ella besándome con hielo las orejas. entonces puedo entonar mentalmente algún balbuceo en su lengua porque no le importa que redacte mal o que mi gramática en su lengua que en mí está semimuerta sea deficiente.

hay también en esta ciudad gente que me ama y que me conoce y que conoce mis necesidades consintiéndolas como una madre primeriza. V., con el argumento de que si no lo hacemos en mi primer día yo no estaré tranquila (cosa muy cierta), me ha llevado a un puente lleno de inmigrantes turcos, prácticamente igual de analfabetos que yo, a comprarles como si fuese droga las dos ruedas que me llevarán encima durante los próximos 3 meses. la bicicleta, que es evidentemente robada, me costó 35 euros y es un lujo. la moral al respecto en mí no existe. dependiendo de mi interlocutor, la cosa que le suelto, si alguna justificación me exige. puedo decir que a mí me han robado ya 3 bicicletas y que he comprado sólo 2 de estas, robadas. puedo decir también que europa le ha robado de manera casi endémica al resto del mundo, y que esto no es más que una forma de mínima recuperación. puedo decir que el karma me lo lavo con jabón. y puedo hacerlo porque en el fondo pienso todo esto.
y lo que es además de cierto, una realidad, es que la tengo, que es temporalmente mía, y que soy feliz surfeando adoquines con ella.

en barcelona, porque soy una consentida de la humanidad, también hay gente que me ama y a la que yo amo, y que me hace feliz diciéndome cochinadas, mimos o simplemente enviándome videos como este:

el primer post

siempre hay una primera vez_sept09
he decidido comenzar un blog y este es el primer post. como muchas cosas en este momento, no sé bien cómo resultará el experimento. he decidido titularlo violencia de la intimidad. según D. un blog es un diario. según V. todo lo publicado debe gustarme (esteeeeee). según la wikipedia es una bitácora, un cuaderno de viaje actualizado en internet.
por ahora se llama así, y con ello queda manifiesto el carácter exhibicionista, puro y descentrado que tendrá. podría llamarse «sin casco ni uniforme». podría llamarse «porque ser yo misma resulta tan sexy». podría llamarse «mi vida es un desastre». podría no existir.
desde hoy queda inaugurado, y aunque no prometo nada, me apetece hacerlo.

hemisferios cruzados: la maldita primavera

viejo_pascuero

he padecido durante mi vida diferentes efectos migratorios. a los 6 años caí desde alemania federal a santiago de chile, el culo del mundo para lxs entendidxs. considerando el desfase desastroso que significa un país en dictadura, se trataba directamente de un hoyo negro, con toda la serie de metáforas astrales que pueda significar esto.
a los 25 años, y de manera más afortunada, cambié nuevamente mi ubicación global. y volví al norte.

hace una semana que vengo tarareando mentalmente la canción «la maldita primavera». ayer he empezado a escucharla en youtube versionada por yuri (más abajo, se puede poner de banda sonora). y hoy he llegado a vivir en carne propia el dramático contenido de su texto.

esta extensión radical de una estación del año que no vivo creo que es uno de los efectos de la migración. me gustaría saber si todo el mundo experimenta esto o si soy la única. al menos mi planta, a la que «suicidaré» en unos días, también ha experimentado los efectos de esta suerte de distorsión climática, y reflorece parcamente en las ruinas de mí que quedan en esta habitación en fase de abandono.

dicen que en primavera aumentan estadísticamente los suicidios, las depresiones, los gestos de despecho. las personas, al ver la belleza natural que explota en macetas, parques y jardines, pareciese sentir de manera más profunda su miseria personal, su corazón frío. espero no correr esa suerte en mi falsa primavera, mi primavera descentrada, mi primavera sudaca que se reproduce como un reloj instintivo tiñendo mis experiencias de ultimátum.

igual en chile siempre ha habido esta distorsión. en navidades, mientras llegan a haber 40 grados a la sombra, las calles son invadidas por precarios santa clauses preparados para el polo ártico. en mi memoria esta imagen aparece en los años 80´s, mezclada con otras tragedias culturales, con una dictadura agonizante (pero viva) y con la experiencia pedestre de una navidad tomando helados.

en fin, espero que los efectos de esta primavera no sean severos, o espero más bien encontrar el placebo que la extinga (una lluvia, un viaje, una paliza).

para comenzar con este blog (y sus prácticas) un video que me ha gustado mucho. es de jodi, a quienes conocí en los primeros 90´s, cuando recién tuvimos internet en casa y me colgó el ordenador en nuestro primer contacto. luego de eso les tuve más respeto… es increíble cómo el error puede ser tan constructivo, a pesar de que medio mundo me lo discuta. a veces pienso que las relaciones son puro intercambio viral, de allí su belleza…

este video, del año 2007, se llama My Desktop OS X 10.4.7  (hay que subirle el volúmen, porque el player lo reproduce mudo por defecto, y el audio es pura poesía sonora. ah! qué sonido tan familiar!)